掐他脖子的时候，他会感觉不对劲，用手摸自己的脖子。
……
我试了好几次。
这是不是意味着有一天我可以掐死他了？
好吧……也是掐死【我】了 : )
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他说他会帮我照顾父母。
有点纠结到底要不要让他死了。
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虽然发现他能稍微感受到我了，我也依然很无聊。
我总不能总是冲【我】的脖子脸不停呼扇。
虽然没人看见，但是我依然觉得自己那样显得十分的神经病。
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我知道他原来大概是谁了。
是隔壁大学的大三的学生。
我跟着他去听课了。
继不好好听讲之后，他又学会了逃课。
问题是他逃的可是我的课。
你要是敢给我挂科了，我跟你没完 : )
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我低估了他的智商。
他居然不听讲也都通过了。
好烦这种人 : )
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暑假了。
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他渐渐地不再给我烧纸条了。
好像慢慢接受了他用着我的身体这件事情。
他是觉得理所当然了？
我果然不应该心软。
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然而不心软也没用。
我现在撑死了只能让他觉得脖子凉。
擦 : )
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我发现在家里他比在学校里更无趣。
一天二十四小时除了吃饭睡觉必要的出门就是窝在家里。
不出去玩儿不联系朋友不上网玩儿游戏，整天学习学习然后……然后没别的了。
我就一天到晚在屋里飞。
你妹的。
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我最后无聊地和他叠着坐在一起，面对面的。
他看书，我就数着【自己】的眼睫毛，看脸上有没有痘痘，眼睛是什么颜色的……
简直无聊得想发疯。
好想把飞到哪里带到哪里的小纸条和纸钱都糊在他脸上。
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过了半个月，他终于出门打工了。
我感觉像是被封印了一个世纪之后逃出生天了。
可惜只能看着。
但是光是看着我就满足了。
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我总是在他认真工作的时候努力的飘，能飘多远飘多远，然后到了尽头再被拽回去。
乐此不彼。
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我觉得我最近越来越说不上来的没精神。
不是没力气飘了。
就是感觉很累。
我现在不用吃饭不用睡觉不用学习不用做任何事情就飘着就行。
可是依然累。
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为什么我不是死了？
死了好歹能去阴间。
然后投胎转世重新做人。
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我已经不想他去死了。
虽然他不玩儿游戏不看小片儿不跟我妈撒娇不跟我爸吵架除了身体哪里都不像我。
我还是得承认，【我】活着总比死了好。
于是我觉得我应该想个办法让自己死了算了。
天天在这儿飘着真是太特么折磨人了。
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万一我就这么飘到【我】老死了……
其实有时候这么想想也行。
等他老死了一蹬腿儿，我们就大眼瞪小眼。
那个时候以我在空着那么多年的飞翔经验，一定可以弄死他。
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想再多都是想想。
老子活了二十年都是唯物主义者，不相信死了以后有灵魂，就更别说知道以我现在这样子怎么去投胎转世了。
世界真尼玛寂寞如血 : )
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七月十五中元节。
满大街烧纸钱的日子。
他又买了一堆纸钱给我烧。
这次还有什么摇钱树之类的。
我瞅瞅身边那堆废纸。
好想给烧回去。
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他一边烧一边说话。
从来没见他说过这么多话。
他把最近发生在【我】身边的事情都说了一遍，还跟我详细叙述了一下他的梦想和对未来的宏伟蓝图。
前者我比他还了解，后者……关我甚事 : )
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我发现只要他给我烧东西，我的存在感就会越强。
七月十五之后，我发觉我可以带出风来了。
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越来越像鬼了。
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当然我不是坐以待毙的鬼 : )
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因为上次，我知道中元节大概是我今年最后的机会。
就像之前那样，他这次之后可能不会再给我烧纸了。
人总是会慢慢遗忘。
他一定会慢慢忘记他的身体原本不属于他，忘记我的世界原本不是他的世界。
忘记他还曾经惦记着给一个原本毫不相干的人烧几张纸条，几叠纸钱。
最后我将孤独的在这个空间里，看着别人走过原本属于我的却又截然不同的一生。
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所以我努力的，努力的，给他制造麻烦。
我想让他发现我，我想让他知道我的存在。
我还想让他知道他夺走了我的一切。
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我会花费一天的时间不停地冲他吹风，努力地翻他的书，移动他的笔。
可惜动静略小，好几天了他也没察觉什么。
讨厌 : )
难道要等到明年清明节么？
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在我就要放弃的时候，他又给我烧小纸条了。
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他说——
有人跟我告白。
？告白？
据说还是喜欢我好久了。
长这么大头一次被人告白好激动！
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可惜是个女的 : )
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后来他又给我烧了一张久违地小纸条。
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