别装了,再装——潜规则了你(洗具人生)

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再一恍惚,她竟然看向我,这是自昨晚以来,真正意义上的第一次对视。

天已经完全暗下来,雨还在下,且是越下越大了,一滴滴的雨点滴在不知哪家的铝合金雨搭上,发出有规则的哒哒声。我下意识的摩挲着散落在肩头的发梢,突然收回目光,不知出于什么心态,几乎是从牙缝里龇出一句:

“是,我是不走正路,我又何止是这些事不走正路,您昨晚不都见识了吗?”

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她一手插在风衣外套的兜里,一手拿着纸,还是那个姿势看着我。我没有戴眼镜,看不清她的表情,只觉得她的两眼雾蒙蒙的。窗户没关,风一吹,桌上的那些纸张都发出悉悉索索的响声。她像是被惊了一下,放下那张纸,两只手都插回风衣外套兜里,什么也没说,转过头默默望着窗外。

我说出这句话立刻就后悔了。我真混。心里一下子又酸又软,我真想扇自己一个耳光,我怎么就这么不正常?我恨自己,恨自己的嘴,恨自己的心。

我看着她,双腿不听使唤的走到她身后,几乎是没有迟疑的伸出双臂圈住她,慢慢的用力把她完全揉进怀里。她也没有反抗。我用力的吮吸着她发间颈间的味道,和昨晚的不同,昨晚那味道充满了香水味酒精味,是热的,是毒的,是充满诱惑yù_wàng和宣泄的味道。而此刻,她发间还带着雨点淋落的点点潮意,仿佛是雨后空气的味道,青草的味道,混合着她身上温温的暖意。。。

好像,昨晚,并不是太遥远。。。。。。

“呵,我上学的时候可当过无数次家长呢?”(看我,这会还这么半吊子)

“嗯?”

“呵,那时候同学考不好,试卷上要签字,都不知道多少是我签的。我没爹妈,可给不少人当过爹妈呢。”我嘿嘿笑着。

她突然转过身看着我,我看着她的眼睛。。。她的眼睛湿润了,莹莹的,我看到我的影子在里面晃。我愣了,傻傻的问:“你。。。哭了,哭什么?”

她抿着薄薄的嘴唇,伸出手摸着我的脸,手指凉凉的,说:“你。。。你到底是安全呢还是危险呢?”

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后来她跟我说,“怎么我跟你在一起就变得那么爱掉眼泪。”我撇撇嘴说:“可能是我对你不好吧。”‘你到底是安全呢还是危险呢?’可能最安全的地方就是最危险的,最危险的地方又是最安全的吧。世上的事多是如此,情,是否能例外呢?我们都是凡人。

“你。。。你到底是安全呢还是危险呢?”

她说出这话来,我真的愣了一下。这话似曾相识。

她接着又说:“唉。。。你。。。父母的事。。。”她像是想到了什么,又说:“上次说找人帮忙打听。。。也没头没绪的。。。”

刚才说到那个仿签名的事,我不过无心随口提及而已,却往往说者无心听者有意,她又上心了。

“唉,算了,都过去的事了。我不是说了,你真别放在心上。嗯?”这不是一般的事,再说,fēng_liú云散物转境迁。。。。。。逝者已逝,生者安生罢。

其实我真不想提这些事,一提起来就万绪涌来心烦意乱。尤其是前段时间又在网络上看到当年越战战士陵园维护的事,包括那张著名的“老母亲20年终于圆了看到儿子的梦”的那张照片。。。还有那首一个网友为这事情写的一首诗,虽然矫情了点,但还是让我抱着咖啡在公司办公室对着屏幕看了好几遍。。。记得大约是这样写的——

“妈妈,我等了你二十年。。。妈妈,我从襁褓时就开始听着。。。又仿佛听到你轻轻的脚步来到我跟前。。。

妈妈,二十年,你走了好远好远,我知道你好难,好难。。。你的哭声是那样辛酸。。。我明白你嫌自己来得太晚。。。你在我头上的拍打是那样无奈。。。我明白你在追问我为什么要二十年。。。

妈妈,你空手来的,没有任何祭品,我知道你没有足够的钱,我明白,你还没有吃饭,可惜我不能尽孝,只能望着你无言。。。

妈妈,为了另外千万个妈妈,我和你都作出了无悔的奉献。。。妈妈,在你身后,是飞速发展的喧闹,是灯红酒绿的今宵,是耸入云端的豪华。。。

但是,你感受到了吗,我不再求什么额外的照料,一声‘烈士’已经足够。。。我只求下个清明,我的妈妈,能够再来抚摸我的墓碑。。。因为我的妈妈,没有剩下多少个二十年。。。”

当时,我坐在位置上,呆呆的看着屏幕,头顶是办公室是明亮的灯光,温暖的阳光从宽大的落地玻璃照进来,我意识到的时候已经是抱着咖啡杯子泪流满面,庆幸周围没同事看到,我硬撑着捂着脸快步走进洗手间。。。摘了眼镜,坐在马桶上。。。压抑着喉咙里的哽咽。。。我怕有人听到。。。大家会奇怪,好好的怎么就哽成这样。。。我哽得觉得喉咙里都是甜的。。。胸口胀痛的无法自已。。

没有人知道,没有人知道。。。‘你在追问我为什么要二十年’。。。‘一声烈士已经足够。。。’‘一声烈士已经足够。。。’‘一声烈士已尽足够。。。’。。。‘为什么会那么难’。。。‘为什么会那么难’。。。。。。

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