遇见你,欲见爱+爱,伦敦

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来,而且我又不是你的谁,不用这样这麼常跑回来吧,多去看看不要浪费这样可以去台北的机会,你都不知道我们这种想去却去不了的感觉,你们这种得到这种机会不要这麼不知足,看了真的很令人讨厌…」

「反正你已经是国立一流大学生,我只是普通私立大学生而已,我配不起你的……」

一直到我回到宿舍,我的脑海裡不断的出现刚刚在学校,右右对我说的话,一句句断断续续不是记得很清楚,但我却不断的想要在那些脑海中的隻字片语收集成完整的话。那一句句都是右右对我说的话,我却一句都不想忘记,想要保留最后跟他的连繫,但為什麼这最后连繫,每一句,每一个字听了都心好痛。

从此,我跟右右不再有连络,连在上,都只是各自上线却不会聊天的对象。我开始跟室友们还有同学有比较多的互动,刚来台北的这段时间,我的心都只有右右,班上同学一个都不熟,室友也只是睡在同一间房间的陌生人。

心裡少了右右,多了好大一个空间,这时候我才发现,原来同学们、室友们、朋友们,在这一段时间,慢慢填补了心裡那个空间,空掉的心,慢慢被捕了起来。认识了新朋友,交了新的交友圈,让我有了不一样的生活娱乐。

一直到几个月后,到了隔年的一月。那个许久没跟我联络的人,却主动跟我联络了。我们从普通的閒聊开始,我知道即使我们没有连络,但右右对我来说还是在心裡有个位置,而这再次串连起的连结,让我把心裡对右右那个好感再次找了回来。

我记得在我期末考那个礼拜,準备著期末考以及期待考完的寒假,我接到右右打给我的电话,看到电话上闪著右右的名字时,我心裡多了许多激动,一直没想到,他居然愿意再主动打给我了。

电话裡的他跟我说,他很想我。他跟我说,他很怀念去年这时候的我们,他喜欢著我,我也喜欢著他。他跟我说,他刚分手,那个人没有我对他那麼好。他跟我说,对不起以前一直抱怨我,现在他才知道原来我对他很好,他现在才知道。他跟我说,我们可不可以再在一起,像以前总会每天晚上跟他说晚安。

他跟我说好多好多,我也静静听他对我说的这些。这时候,我突然搞懂一件事情,那时候的我,每天这样打电话给他,传讯息跟他聊,还常常跑回去找他,只為了让他不要跟我分开。一直到现在,我也想著有机会,还是可以复合。

可是,為什麼我是在他又喜欢上别人之后才发现我的好,為什麼让我有种被比较过后的感觉,那种感觉怎麼那麼的差,好像我是被货比三家之后的货品。在那一刻,我笑我自己,我也终於懂自己,我自己的心也终於可以放下了。

拒绝了他最后的请求,我不觉得我残忍,我只是觉得我的心已经不在他身上了,即使他再怎麼哭,怎麼求,我也无动於衷了。我们,就在我大一上快结束时,牵起了这一点点的联繫,但从我真得拒绝他那次之后,我们就完全不再有任何联繫,没有连络了。

坐在床上,想著这段过去记忆,起身拿起一旁桌上的手机,上网找了五月天的「突然好想你」*可点选音乐联结,戴上耳机听著这首讲著我现在心情的歌,因為今天跟小拍见面让我想起这段曾经的青春青涩回忆。

我靠在床上,听著耳机裡的男声唱著「最怕空气突然安静,最怕朋友突然的关心,最怕回忆,突然翻滚绞痛著不平息,最怕突然,听到你的消息。想念如果会有声音,不愿那是悲伤的哭泣,事到如今,终於让自己属於我自己,只剩眼泪还骗不过自己。

突然好想你,你会在哪裡,过得快乐或委屈。突然好想你,突然锋利的回忆,突然模糊的眼睛。

我们像一首最美丽的歌曲,变成两部悲伤的电影,為什麼你带我走过最难忘的旅行,然后留下最痛的纪念品。

我们那麼甜、那麼美、那麼相信、那麼疯、那麼热烈的曾经,為何我们还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去。」

我想,我跟右右曾经的这段经歷,即使过了这麼多年,我也以為我已经忘记了。但没想到今晚跟小拍出去吃饭,他的一句话,却又再度勾起我心裡的那些回忆,这个夜晚,我就在我的房间裡,慢慢回想著这些跟他有关的回忆,想著现在的他,在做什麼事呢?

人们总说,初恋最美,因為那是生命中最单纯的一段感情。但是初恋,同时也是最痛的回忆,那是曾经掏心掏肺的付出,用尽全部的去爱,也是让人记忆最深最痛的分开。

我跟右右的这段经歷,存在著我的许多第一次在裡头,他是第一个让我知道什麼叫做「爱」,第一个告诉我爱情裡面是不分男女,用心感觉得那个人,就是对的人,右右是第一个让我这样用心付出的一个人,第一个………

虽然我到现在还是不懂,為什麼当初的他,不愿意多努力一点,多勇敢一点,多付出一点,不要这麼轻易的就放开我的手,或许,我们两个现在会有不同的结局吧。对我来说,至少我曾经努力过,但也或许我还不够努力到,让他可以对我有安全感,所以我们才会上演这样的结局。

记得在当初他生日那天,看到这样的他,第一次让我感觉到,我们之间是真的结束了,我该放手了。一个人忍著眼泪的坐车回台北,一直忍到台北,我都努力的不让我眼睛裡的眼泪溃

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