来等一个奇迹的出现，那样就可以找到心中的那些失去的年华。从过往中得到永恒。别的也就没有了。然而转身原来并没有我所想要的东西。这样的讽剌没有表达的形式。走向一段结果，是死亡时的华丽，是出生时的罪恶。我只能介于两者之间。好像活不久了，见到了地狱之门。很晚的时候，才通电话，不想影响他的工作。但我没有得知他的作息表。只能在夜深人静的时才说出心中的想法。即使这样也远远不能表述心中的想法。结果我没有得到证实。我只能对他说对不起。也许原谅了我。我自己感觉没有脸面。只能又发简讯。还是那样的话语。其他的也不能说明什么。
我是个有罪的人。不能被认同。也找不到自己的同类。很想找到一种方式转身找到一种解脱。何时拥有他们的身影，我却不是很明确。偶尔间我只是会笑，很无理头。那年我去了很多地方，不想回到现实中。也许我要做一个演员，永远活在剧情里，不出来，也就不会接触到现实世界的无奈。同样的方法还可以用在很多地方。我也做了很久。超脱时间，我控制这场戏的主旋律。不让他们有任何发展的机会。这也不必要做明确的了断。只能是暧昧不明。我喜欢这样的感觉。一直以来我走过的路途是无人能理解的一种最佳方案。我说很多的话，没有人能理解，开始变一种角色，一个人总不会要永远投入到一种角色里。也要随时变幻。时间没有忘了我做过的事，随时还会提醒着我。我想忘记，却忘不了。这样跟着我走了很久。放不下。哭能让这个世界变成什么样子。这时想到了一本书里的一句话。“每年的生日都是我唯一可以勇敢的日子。”
这不是我的生日。却说了很多话，不是祝福的话。小海生日快乐，别怪我说这么多的话，也许我只能以这种方式诉说心中的情感。偶尔我想到你，胖子也回家了，五侠每天都要工作，只有我和海盗还有大哥了。不想要这样的日子。和谁都像有隔阂，总感觉这个罪人永远是我。有时候只能这样地观注他们对我的说法。死亡时，我一个人去很的地方，我要走了，去很远的地方，也许能见到很多人，是曾经最熟悉过的人，可是他们也许都不认识我，或者都变得冷漠。看到就够了，其他的也没什么。我也不去想任何关于他们和自己的事。总是这样一个无奈的日子，也许我不想过的还有这个有限的时间，离开时，我不想告诉任何人。一个人也许会更好。小海，生日快乐。
作者有话要说：
☆、一种相思
把他的电话号码删除，就是不想让自己太过痴情。我怀念的依然是拥有过的短暂，它表现出来的一种美任何东西都无法比拟。也许这种命运也只能在我的身上体现。或者是我追求的价值表现。充分表露自己不适合感情。突然间为做这样的决定而感觉自己确实很伟大。目的只有一个。或者我一直以来都在他的心中没有体会出自己的重量。说过的话都成为过去，现在我又能说什么，或许我不相信感情能够天长地久，说过的话就永远不会变质。想了很久以后，在一定的时间里为此而难过，也可以落泪，泪水依然还是我的长项。但我不会在别人面前哭。记得有一次给他打电话是很晚的时候，那个时候聊到了很久以前的事，不住地落泪。我知道他不会看到，也不会听到。这样我就过了很久。没有其他的事，那夜却没有睡着。好像他就在我的身边一样，这时候就会不由自主地落泪。
我说，我只是会在一定的时间里看自己的人生规迹，也许说不出任何的故事情由来，便至少在有限的时间里确定过自已喜欢过一个人，这个人不爱我并没有关系，只要我爱过他就够了，这种感觉可以永远放在心上，不曾遗失。他说，你自己想一想有爱过我吗。我说，这种爱只有放在我的心中就够了，我确定那刻，一生中爱的人就是你，没有其他人能够代替，也许我所有的时间都会在这个感情的漩涡里挣扎。他说，愿意的话，这是一种孤独的表像，也许我只会越来越不懂你，这让我也很无奈。我说，的确就连我自己都感觉很无奈。遇见了谁又喜欢上谁，这个过程也越来越值得珍惜。结果却不是很重要。也许这段时间我是安静的，不会出现更多的感情的事。或者我不确定过自己将要付出什么样的代价，也许在瞬间苍老也便不会有任何的痛作。只在感觉在他的城市里呼吸。
我来到了他的城市，却没来到他的心里。同时我只会感觉他在这个城市里的呼吸，那样觉得最有安全感。离去的时候，也许再也不会回头，再来的机会就没有，也许只能在尊重自己的前提下为一段没有代价的爱情。那个时候我不会有感情的萌芽。有时这种感觉在这个城市里会出现很久，只是当一定的阶段沉没下来之后，再也没有看他的脸，也许我能看到他，他也能看到我，但终究不会认识，换一个擦肩而过的距离也许最美不过了，我想是一幅美丽的画卷。像他的脸一样，一样会胖，而我一样只会瘦下去，失去了更多的能力。才知道有生之年不确定的是这个城市里的两个人是如何过了这么多年。相思的简单，是两个没有在一起的人，而后来我只能离去，不带走任何感情。这个世界不属于我，而我依然不会属于他。同样他也不会属于我，而我们只能想象对方的一举一动，然后再去找属于自己的那段没有价
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